paa

I won't share anything actually.. But I don't know I just wanna write something..that made me sooo in the pain...

Bokap masuk RS lagi, udah sekitar 5 hari.. Sedih banget, skg dia udah ngga bisa jalan sendiri, utk bangun dari tidur nya aja susah bgt.. Mama pernah bilang tempo hari dia jatoh karna pengen turun dari kursi roda, gue cuma bisa.. Tarik nafas. Ngga tau harus gimana,sakiiit bgt rasanya sakit ingetnya. Ngeliat semangat hidup papa gue jadi semakin terharu gue yg sehat2 aja utk bangun dari tidur gue aja males bangeet,pdhl gue bisa dgn mudah nya ngelakuin itu..sedangkan bokap dgn susah payah utk ngelakuinnya. Tadi pagi kaka gue bilang kalo dokter dateng dan dia bilang bokap gue udah kena tumor yg akut, di liver di ginjal dan gue gatau lagi krn ga kuat dgr nya.. Katanya dimanapun dokternya pasti bkln angkat tangan, krn tumor itu gbs ilang walaupun di kemo atau diapain aaja. Gue bnr2 gatau hrs apa hrs gimana skg cuma mau mikir positif. Papa pasti sembuh, Allah pasti denger apapun yg gue bilang, apa yg gue minta ke Allah... Gue cuma mau papa sembuh, papa nemenin gue lagi, papa mau dgrn tangisan gue yg bukan karna mikirin penyakitnya, gue mau papa ngajarin gue matematika lagi.. Gue mau papa gendong gue, gue mau gigit2in papa.. Skg udh gbs :( beratnya cuma 35 kg skg...PAAA :'( gaa ada hbs2nya air mata yg jatuh, doa2 yg keluar dr mulut aku utk papa. Papaa plis sembuh, papa plis gendut lagi.. Balik jd papa yg dulu, yg selalu ceria, yg suka nyanyi2 paa plis..

...

mungkin saat ini gue sedang merasakan gimana titik kesulitan masa-masa remaja hahahha. when everything in me seems wrong, dan gue ga punya sedikitpun jawaban untuk membela diri. no one could know how exactly what i feel. keluarga, orang tua tentunya. gue tau mereka pengen gue jadi apa yg mereka mau, sukses, masa depan gue mereka pikirkan matang2 dan impian mereka di kehidupan gue yg akan datang. tapi apa mereka tau gimana kehidupan gue skg disaat gue harus cari jati diri dan nanganin semua masalah sendiri? apa mereka tau kalo gue juga punya kehidupan yg gak bisa mereka lihat?saat mereka ngeluh dgn apa yg udah gue lakuin, dengan semua yg gak keliatan hasil apa2. kenapa ga pernah mikirin bagaimana susahnya? di balik keinginan mereka untuk melihat gue sukses tentunya di dalam diri gue keinginan itu lebih sangat besar lagi. gue mikirin masa depan gue juga dan gue tau apa yg harus gue lakuin, gue ngerti mana salah mana bener. selama ini hidup gue gak cuma untuk main, untuk seneng2 mau gue jelasin berapa kali pun gue yakin mereka gak akan ngerti. sumpah, gue juga mau bikin mereka bangga dan senyum bisa nikmatin hasil mereka yg udh tanam di hidup gue tapi belum sekarang saatnya. tapi gue janji gue bakalan. gue gak suka cara mereka memandang gue gimana, gue gak suka mereka nganggep gue main2 saat gue bener2 susah jalanin ini semua. sedangkan kalo gue liat sekitar gue... orang tua temen2 gue, mereka fine2 aja kok org tua mereka ngerti bahkan mendukung setiap hal yg mereka lakuin. kenapa gue gak begitu?. hari ini, skg.. gue ngaku, gue bener2 gak kuat sama semuanya. gue bener2 ngerasa gak ada seorang pun yg bisa menghargai gue seluruhnya, ngerti perasaan gue dan sayang sama gue tanpa alasan. keluarga gue, bokap... terutama, dia udh bkn jadi sosok yg gue kenal dulu. di saat gue butuh dia yg dulu yg selalu mensupport apapun yg gue lakukan. skg udh ngga, skg dia lebih memikirkan dirinya sendiri. skg semua berubah, gue jauh sm beliau. waktu untuk ketawa bareng pun udah gak ada. dulu.. gue nangis karna apapun beliau yg bisa buat gue tenang. bisa ngebuat gue tenang karna gue ngerasa gue punya dia yg bisa angkat semua beban gue. tapi sekarang udah gatau siapa.. disini gue ngerasain bagaimana waktu bisa merubah suatu hal 360 drajat. nyokap, beliau org yg bener2 baik dan sayang sm anaknya. sabar banget, tapi salah. beliau ga bisa ngerti sedikitpun dan menilai sesuatu yg selalu bertolak belakang sama gue. gak ngerti gimana... gue cuma bisa diem tiap mereka ngomong kesel sendiri dan marah sm mereka bahkan dunia hahaha dan gue tau diri kok gue jg marah sm diri gue sendiri. i'll try my best, tp jgn remehin aku ma pa..

he gives me bunch of shits and pains.. thats why i wouldnt back.

you know. its hard... but didnt meant that it impossible. its just been about 3 months, and this is due. keep trying.

i am in the new atmosphere. but my past still next to me, of even sometimes there was in front of my eyes, i just wish it shouldn't be my future.